17/01/2007

une vie, une mort

mutilationCes temps ci je me sens mieux en moi et pourtant je saigne beaucoup plus souvent. Aujourd'hui j'ai fait un malaise. Il est vrai que je mutile plus de cinq fois par jour depuis une semaine. Mes bras sont laids, je trouve ça moche les cicatrices. Et toujours cette mi-envie -mi-peur qu'on les decouvre. J'ai comme le besoin caché qu'on sache que je le fais, peut-être simplement un besoin d'aide. Mais j'ai envie que ce soit lui qui m'aide, j'ai envie qu'il voit que je continue à le faire et que c'est de sa faute. Besoin qu'il me parle. Mes ce sont des désirs irréels, impossibles. La vie est comme ça. Et je me dis que ce soir y en aura encore plusieurs sur ma peau. Traces rouges sur autres traces rouges. Je perds ma vie, je gache ma vie.

20:22 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (3) |  Facebook |

15/01/2007

une raison manquante

yeux roseUne larme, une seule coule sur ma joue, ce n'est ni de joie ni de tristesse mais de soulagement, de plainitude. C'était une bonne journée aujourd'hui... et quand je pense que j'aurais pu ne pas le vivre, ne pas toucher au petit bonheur de passer un cours à l'écouter, à le regarder... je me dis que c'était bête ce que j'ai voulu faire mais on peut faire des actes sans retour si la souffrance est grande, aussi grande que celle qui habitait mon être... La vie est étrange quand on y pense, elle n'a pa de sens premier, c'est une chance pour nous d'exister et il faut s'en rendre compte. J'écris ça mais pourtant je n'arrête toujours pas la mutilation par exemple, je n'arrive pas à être logique avec moi même et c'est un problème.

Le temps est long, la vie est courte...

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13/01/2007

besoin d'oublier

Ce matin il m'a sourit, celà seul suffit à me faire plaisir. Tout ce que peut faire un simple sourire surtout si c'est le sien... J'ai hâte de le voir Lundi, envie que ce week-end prenne fin au plus vite. Je ne sais pas comment mais mon frère est au courant que je suis amoureuse de ce prof, ça m'a géné sur le coup mais maintenant ça ne me fait plus rien, je m'en fiche un peu, il ne le dira pas aux parents et il ne se moque pas de moi et de mes sentiments.

Hier soir j'ai regardé un film, j'aime bien faire partager quelque chose que j'aime le cinéma et les films. Alors j'ai vu "Lord of war" histoire d'un trafiquant d'armes, c'était trés bien, inspiré de faits réels c'était interessant.

Sinon le temps passe... dehors il fait gris, c'est l'hiver pourtant on entend les oiseaux chanter à cause du réchauffement. Je me sens un peu morose et las. J'ecoute une chanson "Plus rien" des Cowboys fringants, c'est bien, en suivant le texte c'est vrai tout ça, c'est sur la fin du monde. J'ai l'impression que rien n'est vrai que ma vie est un rêve et que je vais me reveiller... mais je sais que c'est la verité...

16:59 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

12/01/2007

je pleure regrettant un autre temps...

pomme de lamourAujourd'hui, Vendredi, je l'ai vu deux heures, l'une, on a fait de l'Histoire, la révolution français et après une d'Education Civique, j'ai bien aimé cet heure là, on a fait les droits des enfants. J'ai l'impression qu'il a oublié que je l'aime, ou qu'il pense que je l'aime plus, je sais pas, en tout cas mes sentiments n'ont pas changés. Et il me manque déjà....

Je pleure en regrettant un autre temps... Mais maintenant je suis habitué à cet amour en sens unique, à la douleur qu'il me procure, aux pleurs qu'il fait couler... Je n'espère pas que tout celà finisent, je ne veux pas, j'apprécie cette souffrance de l'aimer...

La vie est compliqué, la vie n'a pas de sens, la vie est complexe... mais il faut la vivre...

16:21 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (2) |  Facebook |

08/01/2007

douleur juste de le voir

Je me sens mal, souffrance dans mon coeur et le ventre noué. Et ça depuis ce midi, quand je l'ai vu. Lui, que j'aime, car oui c'est de l'amour sinon pourquoi ce pincement et cette tristesse quand il passe près de moi. J'ai peur que tout soit comme avant les vacances, qu'il m'évite encore, qu'il ne me parle plus. Je ne me sens pas le courage d'aller en son cours Jeudi et pourtant il le faut. Mais je ne pourrai rester, sinon de quoi aurais-je l'air si je tombe en sanglots devant tout le monde. J'ai cette envie d'en finir pour de bon qui me prend. Tout va mal, entre le collège, la maison et mes pensées... des problèmes partout. Je perds peu à peu ce qui me rester d'espoir à vivre pour celui de mourir. Je sais que ce n'est pas une solution mais là je ne trouve rien d'autre. Je ne suis pas faite pour vivre.

20:04 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |

06/01/2007

journée sans vitesse

Avec Louise et ma mère nous sommes allées au musée Carnavalet à Paris. Presque deux heures à tout visiter mais ça vallait le coup, j'ai bien aimé, interresant. Deux, trois petites courses et on ramène Louise chez elle.

Je viens de regarder "Good bye Lenine" un film allement qui se passe pendant la chute du mur de Berlin, j'ai aimé. Trés beau film, l'histoire et bien, les acteurs aussi. Je ne suis pas déçue.

Je peux dire qu'aujourd'hui un sentiment surpasse les autres en moi, la haine. La personne consernée, je ne la nommerai pas, elle ne se reconnaitra surment pas mais dans mon coeur je la hais. Sans raison première mais c'est comme ça. Je ne dis pas que je la déteste car dans la haine il y a de l'amour et que je la hais car je l'ai apprécié un temps et maintenant je la supporte mal. Et je continurai à jouer la comédie. Mais s'il n'y avait que cette personne que je haissais, et non, c'est aussi la haine pour notre monde, pour la vie. La vie est une peinture abstraite en noir et blanc sur fond de couleurs vives... c'est aussi une autre de mes visions des choses. Cette haine qui est dans mon coeur, si profonde parmis les autres sentiments. Tout est complexe en moi...

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la vie, pourquoi..?

Une ombre dans mon coeur...

Je ressens la vive douleur...

J'ai mal, immense souffrance...

Mon être abandonné par l'innocence...

Une question, un pourquoi...

La vie est un rêve sournoi...

deviantart8

C'est dur d'aimer sans être aimer à son tour. Ces sentiments qui vous prennent le coeur. L'amour, la passion, le désir, la douleur, la tristesse... le choix de décider de tout abandonner pour arrêter de tant souffrir, de tant adorer. La nuit dehors, il est tard 1heure20, j'ai allumé une petite lumière seulement, j'aime être dans la semi-obscurité. Je suis bercée doucement par la musique qui tourne en rond, "la sonate au clair de lune "et "la lettre à Elise" de Beethoven. J'aime ces morceaux de classique. La musique c'est si beau, je joue moi-même du piano. Des moments d'évasion de ce monde sans pitié pour les âmes brisées... Ecrire, les mots qui n'ont plus de sens, écrire pour soulager ses pensées sombres présentes, écrire pour faire passer un message, écrire pour dénoncer notre avenir sans futur sauf dans la guerre et la terreur, dans des conditions de vie effroyables, écrire pour se rappeller qu'on est rien, que le vie n'a pas de logique, écrire pour ne écrire... Je regarde mes bras, cicatrices du passé, du présent et j'en ai peur du futur. Je me souviens du jour où j'ai su que je l'aimais lui, ce jour là, graver dans ma mémoire, ces pleurs, ces coupures, ce mal constant depuis. Après ce jour mon malheur empire chaque seconde, c'est un supplice de respirer pour moi. Et tout ça pourquoi..? à cause de l'amour, sentiment à la réputation d'être synonyme de bonheur, joie et paratage. C'est faux, non c'est vrai pour certaines personnes mais pas pour moi. Pourtant je sais que surment un jour je pourrai gouter à ces plaisirs, quoique je n'en suis pas sur. Je pleure, perdu l'envie de continuer d'avancer.

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