31/12/2006

ce matin

Au loin les lumières dans la nuit. Il est tard bientôt deux heures du matin. Je n'ai pas envie de dormir, pas envie de rêver. La cigarette se consume entre mes doigts, je la porte à mes lèvres, ça fait du bien de respirer ce poison. La fumée s'envole dans le vent. A côté j'entends l'autoroute toute proche, je suis bercée par le bruit des voitures qui passent. Je pense à lui, il me manque beaucoup, même si il n'est pas avec moi, il est quand même là dans mon coeur. Je me sens bien, légère, amoureuse. Mes pensées présentes sont pour lui, ce prof que j'aime. Je comprends qu'il ne m'aime pas, on a vingts ans de différence, il a une petite amie, et je n'ai pas de qualités pour plaire à quiqu'on. Je m'y suis faite à cette îdée que ce n'est qu'un rêve irréalisable, j'arrive à voir la vérité en face. Il me faudra surment encore beaucoup de temps pour l'oublier et passer à autre chose mais est ce que ça me dérange vraiemnt..? c'est beau l'amour, et moi je l'aime d'une passion, d'un désir, d'un amour qui font que même si je suis triste qu'il ne ressente point les mêmes sentiments, je me plait à le voir seulement, qu'il soit heureux c'est pour ça que je ne lui parlerai plus de cette histoire. J'ai hâte que ce soit la rentrée pour le revoir. Je reprends une cigarette, il n'en reste plus beaucoup dans le paquet, je crois que je vais arreter avant de devenir trop dépendante. C'est une lutte comme celle de la mutilation. Tout à l'heure j'ai vu la lame de rasoir, tranquille qui me narguée sur la table de chevet. Elle m'appelait, me disait tout bas de venir déverser mes peines dans le sang de mes veines mais non  je n'ai rien fait, c'est du passé, passé proche mais c'est fini tout ça. Je ne veux plus me couper. Je ne sais pas pourquoi mais là je repense doucement à un souvenir éloigné, celui de mon premier baiser. C'est étrange, aujourd'hui je la voit de temps en temps mais j'ai l'impression qu'elle a oublié, peut-être veut-elle croire que c'était un rêve tout ça. Il y a trois ans je crois que ça c'est passé, que nos lèvres se sont touchés, nos langues dans la bouche de l'autre. Une sensation magique et agréable. Je me souviens de ces deux semaines à se cacher, on se disait rien, croiait-on vraiment que c'était pour de vrai, je ne sais pas, mais je me rappelle que sans moi juste par des gestes on s'aimait et c'était plus fort que nous. Après elle est partie, elle était juste venue quelques jours en vacances chez moi, à la maison de campagne. On en a plus jamais parler, et maintenant j'y repense, on n'oublie pas son premier baiser même si c'est avec une fille. Le froid pernettre à travers ma robe de chambre, je ferme la fenêtre et je me dis que c'est surment par honte que l'on a préféré enterrer ces souvenirs. Mais moi je n'ai aucune honte, aucun regret. Aujourd'hui j'aime un homme mais je n'ai pas peur d'aimer un sexe pareil au mien. Mais bon avec ça l'heure à tourner et ça approche des trois heure...

16:00 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (7) |  Facebook |

30/12/2006

combattre

rose goutte de sangJ'ai décidé d'agir. D'essayer de me battre pour arreter la mutilation. Je sais que ça va être dur et je vous remercie d'être là et de m'aider. D'un coté j'ai envie de stopper ce mal que je me fais mais de l'autre j'ai peur de ne pas en être capable et c'était un moyen de ne pas tomber plus bas dans la morosité, si j'arrete je perdrai ce moyen de soulager mon coeur de sa tristesse. Je ne sais pas, mais en tout cas ce que je sais c'est que si je continue ça peut devenir plus grave que je ne le pense, mon corps ne peut supporter des dixaines et des dixaines de cicatrices. C'est si facile de le faire puis de le refaire mais c'est si dur d'arreter, quand je sens le malheur en moi, qu'il y a cette lame près de moi, si proche, si facile, trop même... je recommence, encore et encore... Mais je vais faire tout mon possible pour ne plus me laisser aller à ça.

13:14 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (9) |  Facebook |

28/12/2006

l'avenir de notre monde

Je crois que je pense trop... ces pensées noires qui me prennent la tête, mais nous vivons dans un monde sombre, la vie est une ombre... Je me suis mise à mediter sur l'avenir, sur mon avenir et celui des générations futurs, je suis presque sure de vivre la guerre ou mes enfants en tout cas, à cause du manque de pétrôle, pour certains le gaz, le pétrôle c'est plus important que la vie de millions de gens, et comme c'est en grande baisse... pensons aussi au resultat de notre trop grosse consommation de ces produits toxiques, ce nuage qui nous entourne que nous respirons, cet air pollué, bientôt on devra sortir les masques à gaz pour sortir dehors. Il est trop tard, ce qui est fait est fait, l'Homme tue le monde mais se tue en même temps. Il y a des moyens pour s'aider, je donne par exemple les heoliènes ce n'est pas trés beau mais une centrale nucléaire non plus ce n'est pas magnifique, et pourquoi être tout le temps dans sa voiture, on a des jambes que je sache..! Bref, j'ai pitié du monde, de notre Terre qu'on fait souffrir, le jour de la fin du monde on aura la recompense à notre bétise. Mais il me reste à ajouter quelque chose, il y a des gens qui disent que c'est pas grave, qu'ils seront morts le jour du rechauffement climatique, de la guerre mondiale... ça me revolte ce n'est pas pour eux mais pour leurs enfants, leurs petits-enfants qui n'ont rien demander que de vivre sainement, c'est quoi cet égoïsme! C'est pas demain qu'il faut agir mais aujourd'hui si il n'est pas déjà trop tard...

16:49 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (6) |  Facebook |

27/12/2006

la cigarette

deviantart29Un autre de mes problème: le tabac. J'ai commencé en Septembre à fumer, et maintenant je regrette d'avoir commencer. Je ne peux pas dire que je suis acro, une ou deux par jour, mais voilà je suis jeune, et commencer si tôt c'est pas trés bien pour la santé..! Je cherche pas specialement à arreter quoique je devrais y penser...

Mais bon, la vie est ainsi faite... sinon aujourd'hui je suis allée à Paris voir une exposition sur Hergé le createur de Tintin, au centre Pompidou puis je suis allée faire des courses aux Halles... tout ça avec ma mère, ensuite on avait rendez-vous avec une de ses amies...

Bientôt le nouvel an, je vais le passer avec une de mes amie: Louise. Ca m'evitera de déprimer au moment où on entrera en 2007...

20:25 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

26/12/2006

...

Je me perds dans un flot de mots et de sentiments troubles...

J'ai envie de pleurer mais j'ai peur que quelqu'un voit mes larmes... j'ai envie de me faire du mal, envie d'en finir mais j'ai peur de rater quelque chose si je m'en vais si vite...

Il me manque tellement, et ce n'est que le début de ces vacances, auront-elles une fin..?

Y-a-t-il une raison du fait que les marques sur mon corps se font plus nombreuses..? je suis malheureuse, triste du fait que je l'aime de tout mon être et que pour lui je ne suis rien, qu'une fille flou et sans interêt... mais pourquoi ce besoin de me faire ça, des traces sur mon corps mais le mal est dans mon coeur, une preuve de ma nullité, je fais ces conneries parce que je conne c'est logique...

Mais les mots ont perdus leurs sens, il ne reste que les gestes pour temoigner de mon mal être... je veux que les gens sachent que je souffre, et ces gens sont sourds mais alors pourquoi est ce que je cache mes cicatrices..?

13:09 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (5) |  Facebook |

23/12/2006

tristes vacances

femme en robe

Depuis ce matin, Samedi... je suis en vacances pour deux semaines... deux semaines de larmes, deux semaines de desespoir, deux semaines de peines... c'est trop long, tout ce temps sans le voir, je ne sais pas si je pourrai tenir... il me manque déjà et pourtant je l'ai vu ce matin... J'ai peur de faire une bétise, j'ai peur de ne pas avoir la force...

Et il y a les fêtes, Noël dont je n'aime pas trop l'ambiance et le nouvel an ma fête préférée que je vais, je sens, passer seule à pleurer dans ma chambre... Aujourd'hui je suis allée à Paris avec ma mère, aux Galleries Lafaillettes puis aux Champs Elysées pour les cadeaux... c'était plutôt bien, tout était illuminé mais il y avait beaucoup de monde...

Bonnes fêtes tout le monde...

20:16 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (1) |  Facebook |

20/12/2006

la vie

Je vois la vie trouble derrière un voile de larmes, j'ai mal à mon coeur brisé... Je ne comprends pas le sens et le pourquoi de notre existance... J'ai l'impression de vivre dans un rêve, que tout ça n'est pas réel...

21:18 Écrit par un petit ange triste dans pensées | Lien permanent | Commentaires (4) |  Facebook |